segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
LOIRA BURRA.?!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, crentino ..Você é o próximo!
A LOIRA ESPERTA...
Um homem e uma loira, andavam no deserto do Saara, não sabiam o que fazer depois de rodar horas e horas, e então eles encontram uma Lâmpada Mágica, e sem pensar(como sempre) a loira esfregou a lãmpada rápidamente e pediu: uma Janelinha de Carro, outra Janela de Carro e huuuuuum... Um esmalte.
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
MULHERADA...
UM BELO DIA UM SENHOR CEGO RESOLVEU SAIR DE CASA PARA DAR UMAS VOLTAS. COM ISSO ELE PAROU NA BERA DE UMA RODOVIA E COMEÇOU A PEDIR CARONA DE MUITO INSISTIR PAROU UM CAMINHONEIRO CARREGANDO QUEIJO PARMESÃO E DISSE: BOA TARDE MEU SENHOR, A GABINE ESTA CHEIA, MAS TEM UMA VAGA QUE DA PARA LEVAR O SENHOR LÁ DENTRO DO BAÚ, AI O CEGUINHO DISSE: POIS NÃO MEU FILHO ABRA PARA MIM O BAÚ POIS EU SOU CEGO, NISSO QUE O CAMINHONEIRO ABRIU O BAÚ, ELE FICOU DOIDO COM O CHEIRO E DISSE: OLA MULHERADA.
TROPA DE ELITE...
Um dia quiseram ver quem era o melhor:
Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "FACA NA CAVERA".
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento "FACA NA CAVERA" ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo '05'? Cê ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira '05'? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE '05'!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost
Dai ele gritou:
- '02', tem gente com medinho de sair da floresta, '02'!
- '07', traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
- Me rendo, me rendo!
Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "FACA NA CAVERA".
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento "FACA NA CAVERA" ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo '05'? Cê ta de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira '05'? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE '05'!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost
Dai ele gritou:
- '02', tem gente com medinho de sair da floresta, '02'!
- '07', traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
- Me rendo, me rendo!
BOMBEIROS PORTUGUESES.!?
ESTAVAM ALGUNS SOLDADOS DO CORPO DE BOBEIROS DE PORTUGAL ESTAVAM CONVERSANDO COM UNS DA ESPANHA, QUANDO OS ESPANHÓIS DISSERAM, NA SEMANA PASSADA ACONTECEU UMA TRAJEDIA EM NOSSO PAÍS, UM BÓING COM 210 PASSAGEIRO CAIU NUM CEMITÉRIO, E COM DUAS HORAS DE TRABALHO NÓS RESGATAMOS TODOS 210 CORPOS. AO QUE OS PORTUGUESES RESPONDEM, HOOORA POOOIS ISSO ACONTECEU EM PORTUGAL TAMBEM, SÓ QUE COM A METADE DO TEMPO NOS RESGATAMOS 630 CORPOS.
O RESTO É DE SEU PAI...
o cabolclo se casou e foi passar a lua de meu na casa do sogro, e ja que nao teria nehum serviço de quarto, ele mesmo se encarregou de abastecer obar com uma garrafa de conhaque, ja que reza a lenda que conhaque e afrodisiaco, mas deixa estar que seu sogro o tinha visto pelado e tinha ficado impressiondo com o tamanho da pica do cara(talvez uns 30 cm).quando o casal entrou para o quarto o velho vai para tras da porta para escutar os lamentos da filha ja que ele pensava que o genro e descomunal. mas o casal antes de transar, resolveram tomar um conhaque para esquentar. qunando velho chegou atras da porta a filha ja estava meio bebada dentro quarto com um copo na mao gritava para o marido POE MAIS UM POUQUINHO AQUI, SO MAIS DOIS DEDOS, POR FAVOR,EU SO TOMEI A METADE, SO MAIS DOIS DEDOS PARA ME SATISFAZER,POR FAVOR . o pai que estava atras da porta pensou cruz credo que menina gulosa. e foi neste momento que o marido percebendo que a esposa ja estava um tanto quanto bebada, gritou. JA NAO TE FALEI QUE NAO VOU POR MAIS NADA DESSE CARALHO AI, QUE ESSE RESTANTE ESTA RESERVADO PARA SEU PAI. o pai da um pulo e grita EPAAAH, AQUI NAO RESOLVE O PROBLEMA DE VOCES AI MESMO QUE EU NAO TENHO NADA A VER COM ISSO.
A FERRARI...
Um português, o Manuel, comprou uma Ferraro 0km e foi dar a primeira volta.
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
—Sim, fale. Disse o português.
—Puxe a antena para cima e assopre.
O português acreditou e foi tentar.
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
—Manoel o que está fazendo?
—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da minha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
—Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
—Sim, fale. Disse o português.
—Puxe a antena para cima e assopre.
O português acreditou e foi tentar.
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
—Manoel o que está fazendo?
—É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da minha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
—O Manoel dexa de ser burro, os vidros estão abertos!
CAIXA DE CORREIO...
Um homem estava lavando o seu carro quando de repente sai uma loira,vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?
A loira responde:
- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?
A loira responde:
- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
ESSAS SOGRAS !!!
"Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!."
"Feliz foi Adão que não teve Sogra."
"Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."
"Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa."
"Sogra não é parente. É castigo."
"Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro."
"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa."
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas."
"Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
"Feliz foi Adão que não teve Sogra."
"Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."
"Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa."
"Sogra não é parente. É castigo."
"Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro."
"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa."
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas."
"Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa."
"O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!"
NO ENTERRO...
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de
funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a
curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a
curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
ESPERANÇA.
P: PORQUE QUE NUNCA DEVEMOS CHAMAR UMA SOGRA DE ESPERANÇA?
R: PORUQE A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE
R: PORUQE A ESPERANÇA É A ÚLTIMA QUE MORRE
A SOGRA AGREDIDA.?!
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
FINAL PÉSSIMO...
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
A Professora e o Pai.!?
Toda vez que o Joãozinho entrava na sala de aula a professora cantava pra ele:
-Minha teta nunca foi mamada nem xupada olha como tá arreganhada.
Um dia o joãozinho contou para o pai dele.
no dia seguinte o pai dele ficou olhando pela fechadura da porta a professora cantando:
-Minha teta nunca foi mamada nem xupada olha como tá arreganhada.
logo em seguida o pai abre a porta e diz:
-Meu pau nunca jogo bola nem peteca olha como tá careca!
-Minha teta nunca foi mamada nem xupada olha como tá arreganhada.
Um dia o joãozinho contou para o pai dele.
no dia seguinte o pai dele ficou olhando pela fechadura da porta a professora cantando:
-Minha teta nunca foi mamada nem xupada olha como tá arreganhada.
logo em seguida o pai abre a porta e diz:
-Meu pau nunca jogo bola nem peteca olha como tá careca!
sábado, 5 de fevereiro de 2011
O TESTE DE BAFÔMETRO...
Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro..
O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher:
- vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto..
daí a mulher fala:
- calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar..
ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor:
- olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade...
daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou:
- vc não vai beber sua metade???
e a mulher esperta respondeu:
- sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'
O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher:
- vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto..
daí a mulher fala:
- calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar..
ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor:
- olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade...
daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou:
- vc não vai beber sua metade???
e a mulher esperta respondeu:
- sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'
RACISMO NO CÉU...
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?
A MALDIÇÃO DO FEIJÃO...
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
UMA LÂMPADA MÁGICA NA ÁFRICA...
Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!
\o/ \o/ \o/ \o/
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!
\o/ \o/ \o/ \o/
CACHORRO NINJA...
Em uma mansão enorme,morava uma família rica.Então um dia de madrugada, A casa foi roubada.No outro dia a mulher,assustada, pensado que ia ser roubada de novo.Puxa 500 Reais,da o filho e diz:
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...
O METRÔ.!?
Eram 23:36 da noite em São Paulo..E como era tarde..haviam 3 pessoas no metrô: Dois tarados e uma mulher muito gostoza.
Os homens começaram a olhar para ela e ela disse: - Por R$20.00 eu mostro minha coxa pra vcs.
E os homens,entusiasmados,deram 1 nota de 20 para a moça,cada um.
A moça,se gabando,levantou seu vestido e mostrou sua coxa.
E ela fez uma outra proposta: - Por R$50.00 eu mostro meus seios.
Os homens deram 2 notas de 50 pra ela..como de acordo..ela tirou as alsas do vestido e mostrou seus seios.
E depois ela fez uma proposta melhor ainda para os homens:
- Por R$100.00 eu mostro onde fiz minha cesariana !!
Os homens se entreolharam e começaram a babar..e deram 2 notas de 100 pra ela..Ela demorava para mostrar..e um dos homens disse: - Você vai mostrar ou não? Aonde você fez essa cesariana,mulher ??
E ela com um sorriso no rosto,apontou para a janela do metrô : - Foi naquele hospital ali,ó !
Os homens começaram a olhar para ela e ela disse: - Por R$20.00 eu mostro minha coxa pra vcs.
E os homens,entusiasmados,deram 1 nota de 20 para a moça,cada um.
A moça,se gabando,levantou seu vestido e mostrou sua coxa.
E ela fez uma outra proposta: - Por R$50.00 eu mostro meus seios.
Os homens deram 2 notas de 50 pra ela..como de acordo..ela tirou as alsas do vestido e mostrou seus seios.
E depois ela fez uma proposta melhor ainda para os homens:
- Por R$100.00 eu mostro onde fiz minha cesariana !!
Os homens se entreolharam e começaram a babar..e deram 2 notas de 100 pra ela..Ela demorava para mostrar..e um dos homens disse: - Você vai mostrar ou não? Aonde você fez essa cesariana,mulher ??
E ela com um sorriso no rosto,apontou para a janela do metrô : - Foi naquele hospital ali,ó !
AS ALUNAS ESPERTINHAS...
Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esparrafada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a genta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
ENFIE A LARANJA...
Num aviao um havia um Gaúcho, um alemao e um japones, todos eles com destino a Brasilia.
Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.
Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:
-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.
Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.
-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.
O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.
Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.
Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.
O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.
Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:
-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...
Entao o gaucho responde:
-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =O
Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.
Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:
-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.
Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.
-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.
O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.
Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.
Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.
O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.
Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:
-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...
Entao o gaucho responde:
-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =O
FACULDADE DE MEDICINA.
O professor explicou:
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
CAMISINHAS NO CARRO?.!
"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava :
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO !"
Só havia uma coisa que me chateava :
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO !"
DESISTINDO DAS DROGAS.
Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia.Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz.Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles.Ele falou:
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 234.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele consegui,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 234.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele consegui,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS.?!
01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
DEUS CASTIGA...
Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja, mas para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava: "Errei, caralho!".
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"
NA ENTRADO DO CÉU?!.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
CULPA PELO QUE NAO FEZ...
Na escola Joao era um aluno muito atentado..
E a professora tinha ate raiva dele
Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.
E no mesmo dia a professora passou um dever de casa
E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..
Professora?
Fala Joao.
Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?
E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..
E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.
Professora..
Eu nao fiz o Dever de casa.. =d
E a professora tinha ate raiva dele
Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.
E no mesmo dia a professora passou um dever de casa
E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..
Professora?
Fala Joao.
Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?
E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..
E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.
Professora..
Eu nao fiz o Dever de casa.. =d
AS MAIORES CANTADAS INFALÍVEIS PARA FEIAS.!?
1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49.Quando uma mina feia passar por vc diz "ainda bem que não sou espelho por que se não eu quebrava".
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por que, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por que, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49.Quando uma mina feia passar por vc diz "ainda bem que não sou espelho por que se não eu quebrava".
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Curtas sobre casamento.!?
"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
-------------------------------------------------------
Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
-------------------------------------------------------
Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
-------------------------------------------------------
"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
-------------------------------------------------------
Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
-------------------------------------------------------
Um garoto pergunta ao pai:
- "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
-------------------------------------------------------
"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
-------------------------------------------------------
"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
-------------------------------------------------------
"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
-------------------------------------------------------
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
-------------------------------------------------------
e termina na Consolação"
-------------------------------------------------------
Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
-------------------------------------------------------
Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
-------------------------------------------------------
"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
-------------------------------------------------------
Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
-------------------------------------------------------
Um garoto pergunta ao pai:
- "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
-------------------------------------------------------
"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
-------------------------------------------------------
"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
-------------------------------------------------------
"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
-------------------------------------------------------
Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
-------------------------------------------------------
O barbudinho?!.
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...
A bunda.!?
Havía um menino que queria muito ter um cachorro e
todo dia ele ficava pedindo para mãe um cachorro:
- Mãe me dá m cachorro.
Etodo dia esta coisa, até a mãe resolverdar um cachorro para o menino.
Quando ele ganhou o cachorro a sua mãe dise:
-Voce precisa dar um nome a esse cachorro.
-Ele vai se chamar bunda- disse o menino.
-A não pode trocar esse nome.
Mas o menino fingiu que não escutou.
No outro dia lá estava ele:
- Bunda, Bunda.
- Menino troca o nome desse cachorro senão eu vou
dá ele para o vizinho.
E o menino nem ligou, e no outro dia:
- Bunda, Bunda.
A mãe fez que nem ligou e no outro dia quando ele
chegou lá e não encontrou o cachorro começou a chorar.
-Ahhhhhh, Ahhhhhhhh
O pai que chegava de viagem e não sabia sobre o cachorro disse:
- O que foi meu filho?
- A mãe deu a bunda pro vizinho.
todo dia ele ficava pedindo para mãe um cachorro:
- Mãe me dá m cachorro.
Etodo dia esta coisa, até a mãe resolverdar um cachorro para o menino.
Quando ele ganhou o cachorro a sua mãe dise:
-Voce precisa dar um nome a esse cachorro.
-Ele vai se chamar bunda- disse o menino.
-A não pode trocar esse nome.
Mas o menino fingiu que não escutou.
No outro dia lá estava ele:
- Bunda, Bunda.
- Menino troca o nome desse cachorro senão eu vou
dá ele para o vizinho.
E o menino nem ligou, e no outro dia:
- Bunda, Bunda.
A mãe fez que nem ligou e no outro dia quando ele
chegou lá e não encontrou o cachorro começou a chorar.
-Ahhhhhh, Ahhhhhhhh
O pai que chegava de viagem e não sabia sobre o cachorro disse:
- O que foi meu filho?
- A mãe deu a bunda pro vizinho.
Resposta na Lata?!.
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Piada Do Papai Noel...
Sabe por que o Papai Noel nao pode Ter Filhos????
R:Porque o Saco Dele e de Brinquedoooooo
R:Porque o Saco Dele e de Brinquedoooooo
E-mail muito louco.!?
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Garoto do palavrão.?!
Um homem tinha um sério problema, ele falava muito palavrão. Então resolveu ir pedir ajuda a um padre.
Chegando na igreja ele dis, :
Padre, eu falo muito palavrão e estou com medo de ir pro inferno, mais eu não consigo me controlar. o padre prontamnete responde., meu filho tenho um jeito infalivel pra resolver seu problema., As pessoas mudam quando começam ter prejuizo então cada vez q voce falar um palavrao de dez reais pra quem tiver perto de voce. Aceitou o conselho do padre, pegou varias notas de dez reais e saiu pra rua quando passa um caminhão e buzina o assustando: O diabo! (falou palavrão) puxa vida vou ter q dar dez reais, a pessoa mais proxima estava numa esquina com uma bolsa e mini saia, ele sem explicar chega e diz : Tá moça dez reais, a moça responde, cê taloco eu cobro vinte. Pare moça o padre falo que é dez reais, MAIS O PADRE É CLIENTE MAIS DE 1 ANO !!!
Chegando na igreja ele dis, :
Padre, eu falo muito palavrão e estou com medo de ir pro inferno, mais eu não consigo me controlar. o padre prontamnete responde., meu filho tenho um jeito infalivel pra resolver seu problema., As pessoas mudam quando começam ter prejuizo então cada vez q voce falar um palavrao de dez reais pra quem tiver perto de voce. Aceitou o conselho do padre, pegou varias notas de dez reais e saiu pra rua quando passa um caminhão e buzina o assustando: O diabo! (falou palavrão) puxa vida vou ter q dar dez reais, a pessoa mais proxima estava numa esquina com uma bolsa e mini saia, ele sem explicar chega e diz : Tá moça dez reais, a moça responde, cê taloco eu cobro vinte. Pare moça o padre falo que é dez reais, MAIS O PADRE É CLIENTE MAIS DE 1 ANO !!!
Mamãe Má!!!
-Mamãe, Mamãe...Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
-Fique quieto senão vai acordar seu pai...
-Fique quieto senão vai acordar seu pai...
Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!?.
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Sogra legal.. kkkk.?!
QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
seleção de sogras!?.
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Fala certo gago!!!
Dois sujeitos centados numa mesa de bar quando avistam na mesa ao lado um gago, e decidem tirar uma da car dele. Então o chamam:
- O gago, tá afim de uma apostinha?
- Q... qual?
- É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.
- Mas eu posso treinar um pouco?
- Claro!, pedindo a cerveja tá ótimo.
E o gago tava suando frio quando derrepente passa o garçom, e mais derrepente ainda o gago manda...
... - O garçom, traz uma cerveja ai.
E o garçom: - de que marca?
Dai o gago diz: - A go...gora fffudeu tudo.
- O gago, tá afim de uma apostinha?
- Q... qual?
- É simples, você só tem que pedir uma cerveja pro garçom sem gaguejar.
- Mas eu posso treinar um pouco?
- Claro!, pedindo a cerveja tá ótimo.
E o gago tava suando frio quando derrepente passa o garçom, e mais derrepente ainda o gago manda...
... - O garçom, traz uma cerveja ai.
E o garçom: - de que marca?
Dai o gago diz: - A go...gora fffudeu tudo.
Gaguinho...
- O gaguinho:
“ O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos, e dava o seu telefone para todo mudo dizendo:
- Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra.
Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone, era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã, o gaguinho falou que tudo bem, mas, estava muito nervoso, foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta:
- O que você quer uma hora dessas gaguinho?
- Nã nã não, é que sssssua mamamamamamam...
- Fala gaguinho, o que foi?
- A mamamamam...
- Faz o seguinte, fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
- Oh, lêlê, oh, lálá, a sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!”
“ O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos, e dava o seu telefone para todo mudo dizendo:
- Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra.
Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone, era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã, o gaguinho falou que tudo bem, mas, estava muito nervoso, foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta:
- O que você quer uma hora dessas gaguinho?
- Nã nã não, é que sssssua mamamamamamam...
- Fala gaguinho, o que foi?
- A mamamamam...
- Faz o seguinte, fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
- Oh, lêlê, oh, lálá, a sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!”
o gago e o seguinho...
o gago e o seguinho estava numa rua andando quando o gago pergunta para o seguinho
voccceeeee vviiuuuu aquilloooo
o seguinho fala; nao vi nao
uma baitaaa de um morrenaaa
e os dois continuaram a andar quando
o gago;vocee viuu aquilooo
seguinho responde; nao porra
o gago ;uma baita de um loira gostozaaa
o seguinho todo bravo ,nervoso pensou: agora quando esse gago me perguntar se eu vi eu vou falar que sim ,esse gago sabe que eu so sego e fica perguntando se eu vi ele vai ver só agora...
passou um tempo e os dois andando e quando
o gago fala voceee viuuuu issooo
o seguinho; vi porra
o gago fala , entao pporque pissouuuu.....
voccceeeee vviiuuuu aquilloooo
o seguinho fala; nao vi nao
uma baitaaa de um morrenaaa
e os dois continuaram a andar quando
o gago;vocee viuu aquilooo
seguinho responde; nao porra
o gago ;uma baita de um loira gostozaaa
o seguinho todo bravo ,nervoso pensou: agora quando esse gago me perguntar se eu vi eu vou falar que sim ,esse gago sabe que eu so sego e fica perguntando se eu vi ele vai ver só agora...
passou um tempo e os dois andando e quando
o gago fala voceee viuuuu issooo
o seguinho; vi porra
o gago fala , entao pporque pissouuuu.....
O gago vendedor de Biblias...
Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?
=P
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?
=P
O processo de dez anos...
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente
para contar a novidade para o pai, advogado titular do
escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em
que você esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos
dez anos!
para contar a novidade para o pai, advogado titular do
escritório:
- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em
que você esteve trabalhando por dez anos!
- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos
dez anos!
O advogado e a loira inteligente
Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
Bope X advogado...
Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?
SE FOR MENTIR CONVENÇA(o melhor deste blog).
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
QUEM É MAIS BURRA ?
Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:
- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
- Ueh o que tem de errado ?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
FUTEBOL
P: Porque a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: porque o tecnico sempre grita passa a bola!!!
R: porque o tecnico sempre grita passa a bola!!!
LOIRA , RUIVA E MORENA A BEIRA DA MORTE!
Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
DIABO E CHERECA
A LOIRA FEZ UMA PROMESSA QUE AS PRIMEIRAS PALAVRAS QUE ELA OUVISE SERIA O NOME DOS FILHOS DELA
pRIMEIRO ELA VER AS SUAS AMIGAS CONVERSANDO SOBRE CHERECA.
-ELA BOTA O NOME DA FILHA DE CHERECA
dEPOIS ELA VE NA TV UM POGRAMA DE CRISTÕES SOBRE O DIABO
-ELA BOTA O NOME DO FILHO DE DIABO
---AI OS FILHOS NASCERARAM---
7ANOS DEPOIS ELA LEVA SEUS FILHOS PARA A IGREJA
aI O PASTOR DIZ O DIABO NAO E BEM-VINDO AQUI
ai o DIABO SAI CORRENDO
aI O PASTOR PERGUNTA PARA O MENINO PORQUE
VC ESTA CHORANDO PORQUE O PASTOR DISSE
QUE EU NAO SOU BEM-VINDO AQUI
AI O PASTOR PERGUNTA KADE SUA MÃE??
O DIABO RESPOSDE TA PENTIANDO O CABELO DA CHERECA
10 CHARADAS DE LOIRAS
1-P:Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
R:Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo
2-P:O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R:Um visitante
3-P:Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
R:Para passar um e-mail
4-P: que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R:A nuca
(MUITO BOA!)5-P:Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R:Para ver como que a água entra no coco
6-P:Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R:Para não desmanchar o penteado
7-P:Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R:Não é fácil ter uma limusine
8-P:Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R:Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
9-P:Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R:Para não ter que pensar com que mão irá usá-la
10-P:Por que as loiras não fazem gelatina?
R:Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos
LOIRA NA PADARIA
A loira chega na padaria e pergunta.
-Tem pão quentinho?
-Opa! Acabou de sair
-Que droga, queria tanto um, que horas que ele volta?
-Tem pão quentinho?
-Opa! Acabou de sair
-Que droga, queria tanto um, que horas que ele volta?
LOIRA ESPERTA
Uma bela loira andava com seu conversível pela estrada a quase duzentos por hora, quando é parada por um policial.
_ A senhora tá maluca numa velocidade dessas?
_ Que nada!
_ Deixe eu ver sua CNH!
A loira: _ Sei que é isso não seu guarda.
_ então me dá o RG!
_Tambem sei que é não!
_Então me dá o CIC, qualquer documento ,Caramba.
_ També não sei que é isso.
Já irritado o Policial, abre o ziper põe o bilau prá fora e pergunta pra loira!
_ E isso você sabe o que é?
_ A não seu seu guarda, bafometro de novo não!
_ A senhora tá maluca numa velocidade dessas?
_ Que nada!
_ Deixe eu ver sua CNH!
A loira: _ Sei que é isso não seu guarda.
_ então me dá o RG!
_Tambem sei que é não!
_Então me dá o CIC, qualquer documento ,Caramba.
_ També não sei que é isso.
Já irritado o Policial, abre o ziper põe o bilau prá fora e pergunta pra loira!
_ E isso você sabe o que é?
_ A não seu seu guarda, bafometro de novo não!
A LOIRA INTELIGENTE
havia uma morena, uma mulata e uma loira.
a morena disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar em marte!
a mulata disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar em saturno!
a loira disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar no sol!
a morena e mulata perguntaram:
- como voce não se queimou?
e ela respondeu:
- dããã!!!!! estava de noite!!!
a morena disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar em marte!
a mulata disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar em saturno!
a loira disse:
- eu fui a primeira mulher a pisar no sol!
a morena e mulata perguntaram:
- como voce não se queimou?
e ela respondeu:
- dããã!!!!! estava de noite!!!
Assinar:
Postagens (Atom)